Wanted

La presente entrada es para informar que Anaís está muy ocupada con la universidad y que Mariela se está volviendo loca con la tesis, de igual manera, se les agradece su atención a los pocos que leen este blog tan sin-adjetivo-que-lo-describa (eso quedó muy Cortázar). Pronto volveremos con la segunda parte (y no última!) de Los Compromisos Ineludibles de vivir con la abuela. Prometemos nuestro pronto regreso.

Menos que un sistema operativo. No te metas con mi mamá (Parte I y fin)

Funcionó: se rió, me reí, lo subí.

Una vez le dije a una amiga que su mamá no debía llamarse Luz, sino Oscuridad. Sólo yo me reí. Desde ese día tengo la profunda convicción de que uno no se puede meter con la mamá de nadie. He dicho. Maggy

Vivir con la abuela: Compromisos ineludibles (I)

Desde que naciste viviste con tu abuela, primero en un apartamento en Caracas, tu ciudad natal, luego en otro al este de otra ciudad, hasta los cuatro años, cuando te mudaste -junto con ella- a la casa de tu bisabuela (Q.E.P.D.). Casa propia (de tu abuela), en compañía de mamá y papá. Sin que lo escogieras nace tu primito, tus tíos trabajan, tus papás también trabajan y aún no tienes edad de ir al colegio. Llega tu primito para que lo cuide, ¿quién más?, tu abuela. De repente tienes algo parecido a un hermano (a los ojos de tus papás y tíos) que realmente para ti es alguien que nunca quiere ser el Ken, que organiza los más nefastos desfiles para las Barbies, que las viste y peina muy feo, y que además te quita la atención de los mayores, quienes en algún momento no se ríen más de tu jueguito de dar vueltas con los brazos abiertos. De hecho, nadie se da cuenta que un día te caes y te sale un chichón. Sólo tu abuela, profesional autodeclarada de la medicina naturista, que te pone una buena cantidad de mantequilla con azúcar en la contusión. Ella cree que eso te cura, pero no, simplemente te distraes comiéndote la sabrosa mezcla con sabor a galleta que tienes en la frente. Vuelve a doler cuando se acaba. No lloras porque no vale la pena. Pasan unos años, vas al colegio. Después de un año de absoluta libertad inscriben a tu primito estorbo en el mismo colegio. Él entra a tus clases, hasta dibuja a tu lado. Todos tus amiguitos le ponen el mismo apodo que a ti, en su forma masculina (por ejemplo: si te llamas María y te dicen Mari, a él le llaman Mario; si te llamas Mariela y te dicen Maggy, le dicen Mayo, etc.). Él le responde a todos con un muy infantil y afeminado, pero claro

-"Dios te va a castigar..."

Tú te haces la loca, prefieres aprovechar que eres la única que lees y escribes en el salón para firmar los trabajos de tus compañeritos (hasta que te canses de enlazar símbolos raros que juntos forman palabras, y simplemente escribes tu nombre en los trabajos restantes) y así seguir desarrollando tus capacidades de estafa y tracalería, mientras recolectas fondos para comprar helados en secreto por la pared de colmena del patio que da hacia la calle, haciendo un preámbulo de lo que hoy llamas obesidad moderada. Al año siguiente sigues viviendo con tu abuela, aguantándote la presencia de tu primo en días feriados, fines de semana y vacaciones. Te inscriben en un colegio de monjas para niñas a estudiar el primer grado. Lo que no sabes es que ahí estudiarás los 11 años que restan para terminar la primaria y la secundaria. Hay algo que tampoco sabes, y cuando te enteras no te gusta saber: el preescolar es la única etapa del colegio que es mixta e inscriben a tu primo, el mismo del que te creías escapada. Un tiempo después está lista una torta que se venía horneando desde unos meses atrás. Locura.

(Continuará...)

Orsai

Lo amo.

Maggy

Infinitamente Divertido (colorido en principio, serio y cursi al final)

(Por Maggy)

Definitivamente salir juntas es muy divertido.

Esta mañana nos encontramos para hacer algunas cositas en la universidad y en la espera de la clase de inglés que nunca se dio, estuvimos tonteando con la cámara. No logramos buenas tomas, pero algunas son realmente entretenidas para nosotras.

Hoy descubrí que andar juntas es una de mis cosas favoritas. Ayer también pasamos juntas todo el día, y a pesar de que lo más productivo que hicimos fue comer cotufas (para gente de otros lados, cotufas son pochoclos, pipocas, palomitas de maíz, etc.) clásicas, con jalapeño y agridulces, acompañadas con Coca-Cola Light, la pasamos de maravilla.

Hablando con Eduardo (para los que no lo conocen, Eduardo es mi novio, brasilero de nacimiento y residencia), llegué a la conclusión de que con el paso de los años, pasar tiempo libre con los amigos se va haciendo una necesidad obligatoria, un ritual que se va contaminando con la presión de ser adultos y que si no sabes separar la vida de grande con la inocencia e intensidad de ser joven, mucho se echa a perder.

Me di cuenta que en algunos meses no tendré el tiempo para pasar días enteros de ocio y descontrol con mis amigas, que además de ello la distancia geográfica que nos separará no me permitirá estar con ellas en cuerpo. Aprendí que pronto seré grande, con responsabilidades y prioridades de grande, y que cada segundo debe ser aprovechado, porque ninguno es igual, todos son únicos, irrepetibles.

Gracias a los míos por hacer de cada minuto de mi vida tiempo que ha valido la pena vivir.

En Mochila Hablamos De Lo Que TU Quieres

Después de una productiva tarde de paseos

[ Casa de Maggy-Casa de Anaís-Universidad-Casa de Maggy-Panadería de la 15 Nº1-Panadería de la 15 Nº2-Chinos Cochinos-Casa de Maggy ]

y de mucho

[ hablar-chismear-messengereara-bloggear-podcastear-cotufear-meditar-reflexionar-ver tele-reir ] decidimos publicar lo que ustedes quieran. Propongan, dispongan... Nosotras Hablamos de Lo que a Ti te Dé La Gana. (Ciertas condiciones aplican*)

*Nosotras también hablamos de lo que nos dé la gana.

Dudas existenciales montunas llegan a Canadá

El impacto del artículo escrito conjuntamente por Anaís y por mi ha llegado a los lugares más recónditos. En Brasil no entendieron nada, pero en Canadá hizo estragos. Alex, nuestro amigo ruso-canadiense se sintió aludido. Tenemos pruebas de ello (haga clic en la imagen adjunta). Luego de rigurosos estudios, descubrimos el mayor y más vergonzoso síntoma del montunismo, ese que al montuno le causa mayor ansiedad: la tecnología sanitaria. Las estadísticas dicen que:

• 10 de 10 se asustan cuando la poceta se baja sola.
• 10 de 10 no se explican cómo se activa el lavamanos.
• 1 de 10 se cohibe de preguntar cómo funciona tan novedoso artilugio.
• 3 de 10 observan cómo los expertos asean e hidratan sus extremidades para proceder a imitarlos en su ausencia.
• Si se preguntan por el resto, estos no se lavan después de la deposición.

Gracias por su atención y receptividad ;) [Anaís y Mariela]

Se vende...

Eso =)

Club del Viajero Frecuente

Adivinen quién se va de nuevo y cuándo... :) [Maggy]

Montunómetro

Test de Montunismo de Nazar y Villavicencio.

A continuación se le presenta una serie de afirmaciones. Si tres o más de ellas se aplican a su vida, preocúpese: usted es un MONTUNO.

Usted...

• Tiene NUMEROSAS fotos publicadas en algún lugar de Internet, describiendo gráficamente todas y cada una de sus vivencias.
• Sus fotografías son tomadas en un lugar con baldosas (baño público etc.)
• Se emociona y le parece algo extraordinario ir a una ciudad como Caracas, Barquisimeto, Maracaibo, etc.
• Al ir a la capital le toma fotografías a la plaza de La Castellana.
• Conserva tickets de metro (en caso de que sea del interior del país).
• Se toma fotos junto con el logotipo del Sambil.
• Estudia y tiene una exposición y se lleva los materiales en una bolsita de ropa de marca o de alguna tienda popular y cara.
• Carga un trapo que parece estar vivo “pa’sercarse el sudor” encaramado en el hombro o agarrado de puño cerrado simulando un gran miedo de que cobre vida y se le escape.
• Cree que comprar ropa en un centro comercial lo hace chic.
• Cree que con utilizar tildes y comas impresionará a alguien.
• Le hace ver al mundo que escucha determinado tipo de música (especialmente exótica, preferiblemente desconocida).
• Usa zapatos Converse para querer tener un look alternativo.
• Se toma fotos en ángulo emo con sus congéneres.
• Cree que al leer el Alquimista y Once minutos de Paulo Coelho lo convertirá en un literato o en su defecto siente que es un sabio erudito.
• Se monta en transportes colectivos en su mejor pinta (maquillada, con tacones altos, blusa brillante, pantalones stretch apretaditos, etc.)
• Le pide a algún amigo que le tome una foto con el celular en lugares como centros comerciales, ferias de comidas y establecimientos de comida rápida tales como Wendy’s, McDonald’s, Subway, entre otros.
• Sube fotos a www.sexyono.com y/o páginas web similares.
• Entra con regularidad a latinchat y otros portales de chat.

Los montunos son sujetos que pueden ser adinerados, pelabolas, negros, blancos, amarillos, marrones, rojos, urbanos, rurales, indios o de alta estirpe; indistintamente de la condición que se encuentre es inevitable escapar de esto, difícil el salvarse de esta condición.

Las autoras del test aclaran que con la revolución globalizadora de la internet, todos somos portadores del gen del montunismo: TODOS LLEVAMOS UN MONTUNO POR DENTRO. Preocúpese usted por que se quede adentro.

Mis archivos recibidos

No sé ustedes, pero mi carpeta de archivos recibidos del msn está llena de cosas completamente locas, enviadas a una persona completamente loca por personas infinitamente desquiciadas. Como hoy quiero dejar par de entradas en el blog para que vean más o menos de qué se trata todas esta insanidad, resolví postear algunos de esos archivos locos loquísimos que me mandan mis contactos.

Disfrútenlos.

Portada de la presentación de Hugo Chávez de Anaís

Samba-Gaylord-Solecito en su mejor pose

"O homem aranha maconheiro" (el hombre araña marihuanero) por Eduardo Trindade (<3)>

No tengo explicación para esto Sophia con su mejor cara de villana Javi Domingues en una pose muy glamorosa y con el calzado venezolano más popular

Hay mucho más, pero honestamente me da ladilla. Besos carupaneros.

ESTOS SON ALGUNOS DE LOS ARCHIVOS RECIBIDOS DE ANAIS:

Las mismas, renovadas

* Señoras y señores lectores: En vista de algunas dificultades logísticas, Anaís y yo (Mariela) decidimos darle un giro total a la temática del blog. Los que fueron informados el año pasado de la existencia del mismo recordarán de qué se trataba. Teníamos planes de ir juntas a Argentina, además del sueño de viajar juntar por el resto de la vida, pero por algunos problemillas de planificación, Anaís no pudo viajar en diciembre. El objetivo del blog era narrar todos los preparativos del viaje y de los viajes que pensamos hacer juntas en el futuro, así como contar nuestras aventuras juntas durante los mismos. Esto no quiere decir que no sigamos pensando en ello, pero por el momento está difícil: la universidad, mi tesis, las materias, el dinero, el tiempo, otros planes más a corto plazo pero mucho más prioritarios, etc. Con certeza habrá tiempo para planificar y conocer muchos lugares juntas, como siempre lo soñamos.

Bueno, sin mucho más que agregar, nos pareció que el título de nuestro blog es realmente original (modestia aparte) y que si ya lo habíamos creado, debíamos aprovecharlo, así que nos inspiramos en mucha gente linda que son bloggers, y volvimos las mismas pero renovadas, con un concepto diferente de lo que teníamos en mente en los primeros tiempos. Escribiremos de lo que sea, seguirá siendo una bitácora, sólo que más parecida a un cuaderno de ensaladas, como ese que todos tuvimos en donde hacíamos chats artesanales con los amigos del colegio, donde hacíamos dibujos de los profesores más detestados e intentábamos componer canciones como lo hacen los más famosos grupos musicales. Siempre fuimos ocurrentes y nos gustó escribir, así que aquí estamos: iguales pero renovadas.

Bienvenidos.